С возвращением) дубль 2

Как важно, как нужно иногда вернуться в прошлое!
Пожалуй, это единственное место на просторах интернета, где я могу говорить только правду и ничего кроме правды...)

Значит... Я случайно пришла сюда. Думала, что меня давно отправили в архив и очень удивилась, что этого до сих пор не сделали.. поэтому на радостях принелась клепать пост. Вдруг резко появилось на это вдохновение...

Сегодня я сделала для себя замечательное открытие.
В последнее время я стала очень резко меняться... может быть даже в худшую сторону... за этот период (примерно два года) у меня было множество испытаний. Нет, конечно были и приятные моменты... но это не так важно.
Короче, я ходила и думала, чего же мне не хватает в этой жизни. Почему всё другое? Почему другая я?
Посмотрев на это философски и реалистично, я сделала вывод, что выросла... И продолжала так жить...

Но, вернувшись сюда, прочитав все свои прошлые посты... я поняла! Я наконец-то поняла почему у меня затянулась депрессия, почему я стала циничнее и жестче.
Я потеряла себя.
Вернее сказать, ещё чуть-чуть и потеряла, если бы не этот днев.
Я в комментариях прочитала, что я живая... да-да, я живая! Я наконец-то это вспомнила!

Да, прошло много времени.
Многое изменилось, многое безвозвратно утекло.
Жизнь изменилась.
Повзрослела и я.

Но как важно, блин, как нужно и просто обязательно, несмотря на все внешние и внутренние факторы, оставаться собой. Не отказываться от своей сути, не поддаваться обстоятельствам, испытаниям, трудностям.
Это единственная причина, наверное, по которой стоит иногда возвращаться в прошлое... Перечитывать книгу.
Не пытаться вернуть время, о нет... От этого будет только хуже, прошлое есть прошлое, всё-таки... Но, благодаря прожитым годам, я снова вернула себя... Я как-будто очнулась от долгого сна... Я. Это же я.
Здравствуй, Вика. Вот мы и встретились с тобой...
Наверняка здесь прятался мой позитив.. Он жил на страницах этого днева.
Вот она я... Коллекционирующая эмоции и улыбки людей... Человек, который верит в то, что всё будет хорошо. Человек который живет. Просто живет и радуется жизни. Несмотря на то, что у него самого частенько бывает не всё в порядке. Который знает, что если ждать, то когда-нибудь дождешься своего... может быть даже счастья.

Моё детство, мои друзья, моя первая любовь, мои первые сложные испытания, моя жизнь... Всё пролетело передо мной в одно мгновение.

Нет, конечно же я изменилась... Ушла детская наивность, пришел взрослый реализм. Но быть реалистом и уметь мечтать... Чем не искусство?) похоже, владею я им не так уж и плохо... может быть)
Ко мне пришел опыт. Небольшой ещё, но всё же он есть.
Мой герой смотрит на мир с прищуром...Потому я и Чёртик.
Но ещё я Солнце, которое должно приносить в этот мир тепло и радость. Это я. Я была такой... и буду.
Нужно держаться и оставаться собой. Оставаться человеком. В любой ситуации, что бы не происходило. Быть собой.

---

С возвращением)

Так-так-так, если я могу делать здесь записи, значит днева в архиве нет?...))))
Ура, товарищи!
Вечером приду и напишу пост)

---

Кончится лето...

Да уж, совсем немного осталось...
А как оно быстро пролетело...
А ведь и жизнь так летит...

Быстро-быстро-быстро-быстро.... успеть, поймать, угнаться... Бежишь непонятно зачем и только потом наступает глобальное продупление и ты понимаешь, что ЁПРСТ, то что нужно было-то совсем под носом!... И в очередной раз можно с городостью сказать - я дебил.

Как говорит мой любимый Дарлинг - два дебила - это сила, это конкретно о нас, но в других значительно ситуациях...

Даже странно как-то, раньше я дневами буквально жила... и круто было, на самом деле... Выговаривалась, легче становилось.. Может поэтому я и на нервах сижу, потому что молчу о всяких вредностях жизни?...))
Хм, как я раньше до этого не додумалась?
Ну да, циклись, не циклись на всяком бреде, всё равно когда-нибудь накапливается и надо ВЫЛИТЬ куда-нибудь, желательно людям и хотелось бы, чтобы поняли.. Но в моём случае это далеко необязательно)
Ведь как обычно бывает-то...Ночью все кошки чёрные, начинаешь думать о всякой херне и грузиться, грузиться, словно контейнер грузоперевозок... А в итоге что получается? Что как херней это все было, так и осталось, утром кошечки снова белые будут ходить и всё будет здорово... И так постоянно, словно какой-то круговорот херни в природе, чесслово)))
Это я к чему... А к тому, что притопала сюда, пишу всякую шизофрению, а на самом деле эта вся шизофрения творится у меня в голове.
Мысли, мысли... И их так много, перенаселение буквально..
Всё же было спокойно...
И ведь хорошо получалось сидеть на позитиве...
Соскочила, видать...
Ну ничего, бывает)
Надо вспомнить о том, что жизнь - это зёбра и что она дама переменчивая, захочет черной стороной повернется, захочет белой.
Короче, блин, жить как-то надо.
А то что это за жизнь?.. Херня, а не жизнь)
Будем жить...)

---

Не опять, а снова

Мой дневник перенесли в архив.. в очередной раз.
Как-то нехорошо получилось.

Я в последнее время редко пишу в инетовских дневниках. Всё времени как-то не хватает, да и нет желания выносить все подробности своей жизни на люди... интересно даже, раньше мне это доставляло удовольствие....
Возможно, я просто из этого выросла...
А может быть научилась держать многое в себе..что, в принципе, вредно
Хотя наверное, в моей жизни не происходит ничего такого, про что хотелось бы рассказать всему свету по секрету

Как-то странно я живу... не чувствую жизни. Живу и всё. Плохо, да? Я знаю, а что поделать?...
Ещё я знаю, что такое пройдет.
А ещё я знаю, что я стала бояться радоваться жизни. Слишком внезапно она может приподнести свои неприятные сюрпризы, чаще всего это происходит в те моменты, когда человек просто лопается от счастья и чувства удовлетворенности своей жизнью.
Это паранойя.
Ну конечно, это паранойя, как же ещё можно назвать этот маразм, когда стараешься убежать от собственного счастья...А оно бежит за тобой, прямо гонится... и не знаешь, буквально, что делать.

Что же из этого следует?
Следует жить!

Это я и делаю. Нет, правда интересно.
Мне говорят, что я изменилась. Может быть. Вернее не может быть, оно так и есть. Человек же не может оставаться на одном уровне развития...
Только мне бы не хотелось, чтоб эти изменения были в худшую сторону...

---

Dlaczego zawsze robę coś tylko wtedy, kiedy trzeba spać?

Tak-tak, bezwzglęndy nie wiem, DLACZEGO, przecież o pierwszej nocy trzeba SPAĆ, tylko spać, a nie siedzieć obok komputera.....A potem będę chcieć spać na wykładze, w domu, w autobusie....Wszędzie. Cały dzień... A to jest bardzo źle.

А ещё я очень хочу выучить чешский язык....Вот, хочу и всё...
ещё один маленький нюанс о моей жизни, я очень люблю славянские языки. и ненавижу английский. терпеть не могу. не нравится он мне. он сер и скучен и на нем совсем неинтересно разговаривать
Если верить Википедии, то польский язык близок к чешскому и словацкому...
Т.е. в идеале, я бы смогла выучить чешский и словацкий

Я прочитала грамматику чешского. Очень похожа на мой любимый польский. Хотя многого я не поняла...

Вообще, раз уж зашла тема о языках, мне совсем непонятно рвение всех учить все эти английские, немецкие, французские, итальянские....
Это же ведь так банально!
Что уж говорить, владеть японским уже почти банально...
Смекалка у людей работает хорошо, поэтому как раньше все смекнули, что юрист очень выгодная и высокооплачиваемая профессия, все вдруг резко перехотели быть космонавтами, точно так же и сейчас, видят что инглиш-немеш знают если не все, то очень многие, хотя английский не знать просто невозможно, он везде и он преследует нас , то специалистов по восточным языкам станет больше!

А вот польский! Такой красивый польский язык! Такой мягкий, шелестящий, как осенние листья под ногами в старом краковском парке...
А чешский... Сама Чехия чего стоит, я уж помолчу о красоте Праги... да только ради этого стоит выучить язык!
Не знаю, может быть я ошибаюсь...
Но меня тянет.... ну ооооочень тянет выучить чешский...

Не хочу я ездить работать в Лондон, Париж, Рим, Нью-Йорк... Не хочу)
Лучше поехать в Варшаву, Прагу, Братиславу....))



Тем не менее, если польский я буду знать на очень хорошем уровне, уловить чешский и словацкий будет несложно...
Но такое тяп-ляп меня не устравивает, к тому же я не полиглот и до меня очень долго доходит что-либо.

Это как белорусский, все-таки близок к нам, все равно мне сложно его понимать... не знаю, как у остальных...
Когда пришлось читать летописи на древнебелорусском, у меня мозги в трубоку сворачивались))))

Кстати, белорусский я тоже хочу знать, хотя бы на таком, как я знаю украинский - уметь читать, писать и разговаривать...
Читать с грехом пополам я могу, но вот улавливать слова на слух и понять где писать какую букву - простите за жирафство, не доходит... Кто бы мне в этом помог?...(

Глупо наверное, да?
Белорусский, чешский, словацкий.... однако ничего не могу с собой поделать...
А он мне нравится, нравится, нравится....)))

---

Привет из детства

А мне опять Симферополь снился...

Да, очень отчетливо...
Мне приснилось, что я должна пойти домой... перейти из первого подъезда (где жила моя крёстная), в третий, где жила я. А уже вечер, поздно, на улице темнота...У нас почти никогда не работали фонари... Особенно зимой. Потому что очень часто выключали свет (а вместе с ним воду, отопление и газ)))
Я стою в подъезде, смотрю на улицу и думаю - идти или не идти?


Наш двор был очень зелёным, в нем было куча кустов и деревьев, что из окон не было даже видно, что там происходит. Рядом стояли тополя, они качались на ветру, а я любила наблюдать за тем, как они качаются и представлять, что это качаю их я...
Странно конечно, но в своём симферопольском лифте я ни разу не была.. точнее была, но очень-очень редко и с родителями. Мы жили на втором этаже и в квартиру поднимались всегда пешком.
А входная дверь у нас была снаружи - железная, т.е. оббитая железным листом, а внутри деревянная, белая.

Коридор в квартире был со старыми обоями, которые я искусстно изрисовала маминой помадой. Я любила бегать по нему, туда-сюда... Для меня маленькой он казался безумно длиннющим. А ещё гонять мячик.
В последние годы нашего проживания там ковров не было и я каталась на нем на роликах, а когда там лежала ковровая дорожка, она мне очень мешала бегать, т.к. постоянно скользила.
Ещё в коридоре были качели. Они висели на турнике и я любила на них раскачиваться и биться об заднюю стенку коридора=))) Ещё на турнике висели кольца, как в спортивном зале и я тоже любила на них качаться. Однажды, когда кольца засунули на полку с банками огурцов и помидоров, я пыталась их достать и мне на голову свалилась трёхлитровая банка с огурцами....)))

Зал до ремонта я помню очень смутно. После ремонта в зале и в спальне были очень красивые обои, которые переливались на солнце... Зал был моей любимой комнатой, наверное потому, что там жила я)) Он был большой, с видиком и телеком, с балконом и в нем всегда были разбросаны мои игрушки)))
Бабушкина комната была маленькая, там стояло два шифанера, полка с книгами, телевизор и стол... А на двери висел плакат Аллы Пугачёвой, за 1977 год вроде... Я разрисовала ей глаза, а когда мы уезжали, попыталась его содрать и забрать с собой, но ничего у меня не вышло...

И двери я хорошо запомнила. Входных было две - собственно нашей квартиры и предбанника. Наша дверь была оббита тёмной кожей, то ли чёрной, то ли тёмно-коричневой. Дверь предбанника я уже описывала)
Во всей квартире двери были белые, в зал и кухню - со стеклом. После ремонта, когда дверь в зал покрасили, я любовно написала ручкой на ней своё имя) так и осталось))
В бабушкину комнату дверь была какая-то фанерная..и очень лёгкая) и запиралась снаружи на задвижку)

А вот спальню я не любила... Она была тёмная и страшная. А возле двери висела вешалка в форме бычьих голов.. И всегда, проходив мимо спальни в туалет, я видела, как горит огонёк... Совсем как у Гули Королёвой, её красный огонёк над Кремлём, только мой огонёк был синий и был он от вывески бара "Орлан"....

---

1 сентября...и наша жизнь

Больше всего пугает не сама учеба, а те последствия, которые пришли помимо всего этого...

Похоже, в жизни наступила одна черная полоса...
У нас была такая счастливая весна и самый счастливый кусочек лета, что теперь отсутсвие всего, что у нас было до этого, отнимает, можно сказать смысл жизни.
О да, это тот самый преславутый, естественный для человека всех времен и народов - страх перед чем-то новым. Возможно, он не самый ужасный и это больше не страх, а опасение, но все же, чувство не из приятных...

Но позвольте, хорошее всегда быстро заканчивается. Точно так же как и плохое. Жизнь-то, она лошадка норовливая, полосатенькая, африканская зёбра, коротрая все время крутиться и сложно зацепиться за какую-то одну полосочку, белую али черную и жить там припеваючи. Скачет лошадка, прыгает и мы прыгаем с полоски на полоску, такие маленькие блошки, думающие-гадающие, есть ли жизнь на других зёбрах...=)

Но не о смысле зёбры я пришла рассуждать сюда.

Странно как-то и в то же время неспокойно.
Одни проблемы кругом и все слишком уж взрослые и кажется, что все самое-самое хорошее было уже и оно позади... Прощай детство, нам было с тобой хорошо)
Но, наверное к счастью, так только кажется.
Так всегда бывает, когда в жизни наступают перемены или же когда зёбра перебрасывает нас на черную полоску.

Стараюсь сама так жить и говорю всем, что лучше не над самими проблемами думать, а над их решениями, т.е. чуть ли не автоматом все выполнять, так легче переносить все трудности. Переносить все перемены с достоинством и знать, что скоро уже наступит белая полосочка и все будет хорошо.

Но, в данном случае, когда могло быть и хуже, такие проблемы весьма закономерны, ведь угол нашего циркуля изменил свое направление.

Надеюсь, мы справимся с этим.
Хотя, так одиноко сегодня было ехать в метро... И сейчас одиноко...
Однако, держаться, держаться и только держаться, силы духа должно хватить на нас обоих, если вместе все стойко переносить.
В принципе, бывает и хуже..
А будет - лучше.

---

Давно не было так беспокойно...
Но в такие моменты я стараюсь удерживаться от паники, не сетовать на свое никчемное здоровье, которое подводит меня при любом удобном случае, не трястись от того, что из-за этого срываются все мои активные действия в миру, в том числе и долгожданная поездка в мой любимый город, которая висит на волоске уже два дня...

И как-то снова страшно перед началом следующего года...
Кажется он таким длинным-предлинным, каким бывает проспект в жаркую летнюю погоду, когда дойти до его конца приравнивается к геройству, также таким бывает школьный урок или университеская пара, когда в мыслях так и норовишь сбежать оттуда куда подальше...
И минуты тянутся медленно, секундная стрелка ползет как черепаха, а в ногах неймется молниеносная прыть...

Мысли перемешались в голове...
И хочется одного - выздоровить... Сидя дома, я чувствую себя достаточно здоровой, но стоит мне пойти на более широкие шаги, сразу проступает наружу слабость и тяжесть в голове...
Хочется думать, что все это недосып, легла я сегодня около 4-х, а проснулась около 8-ми... Следовательно, проспала я всего лишь 4 часа, что для ослабшего организма слишком мало...

И хочется верить в то, что если я завтра высплюсь, то встану свежая, как только что сорванный огурец, прополощенный под холодной водой из колодца...лишь бы только не зеленой с пупырышками...))

---

Как-то оно... грустно что ли...

Или нет, даже не грустно... Странно.

Сегодня мне моя подруга, правда не в первый раз, сказала о том, что я стабильна и жизнь моя точно такая же. Что все давным-давно решено, нет никаких неожиданностей и все будто бы по плану или расписанию.
Ещё, эта же самая подруга любит говорить, что существование мое скучно и серо и что мне будет абсолютно нечего вспомнить, когда я в 70 лет буду сидеть на кресле-качалке, а ко мне подойдут внуки и спросят: "Бабушка, а что было в твоей жизни интересного?"
Ничего! - уверенна моя подруга.
Что я вижу в этой жизни?
Что у меня происходит?
И вообще, чем я живу?

Мне уже давно говорят, что я неправильно живу и указывают мне на все, вплоть до того, как мне выглядеть, что больше всего выводит из себя.
Со временем я научилась не обращать на это внимание, ведь всё равно не поймут и обычно пропускаю такие высказывания мимо ушей, но после них всегда остается странный осадок..
Вроде бы, это все неправда, но откуда такие выводы?

Конечно, наверное, Аня мне не настолько близкая подруга, чтоб знать абсолютно все подробности моей жизни.
Что знает Аня?
Аня знает, что весь позапрошлый год я учила историю, чтоб поступить в университет, весь прошлый год я училась в университете, но Аня не знает, что происходило помимо того, что я училась, хотя, скажу откровенно, учусь я недостаточно хорошо.
Насчет учебы у меня тоже своя точка зрения и работаю я не на диплом и даже не на зачетку. Учусь для себя и тому, что мне не особо инетересно я, естественно, уделяю меньше внимания. Точно так же было и в школе, за исключением того, что в школе мне не нравились все предметы кроме истории и зарубежной литературы не трудно догадаться какие у меня по ним оценки))), а в университете у меня может быть максимум два нелюбимых предмета.

Короче, сейчас таки не об учебе.

Вобщем, непонятно почему люди усомняются в том, что моя жизнь наполнена чем-то большим и ярким, чем учебники или банальное сидение в 4-х стенах...
Ведь, чего греха таить, за эту же весну у меня было столько впечатлений и перемен, что наверное такого не случалось около года.
Эти перемены....
О да, как бы я их не любила, все же есть на свете ветер перемен, который прилетит и прогонит ветра измен...))
Моя жизнь изменилась, может быть не в корне, но оно позволило мне с кое-какой легкостью отпустить свое прошлое. Прошлое, за которым я невыносимо тосковала и каждый раз жалела о том, что время пролетело слишком быстро.
Во мне появилась какая-то взрослая трезвость, которая больше не позволяет думать о том, что прошло, а заставляет жить настоящим.
Но не буду лукавить, я частенько погружаюсь в воспоминания...
Однако это не больше, чем просто воспоминания.

Честно говоря, не знаю, зачем я это написала... Просто захотелось высказаться... Для этого и существует дневник, пожалуй)

---

Размышления

Каково же было мое удивление, когда, зайдя сюда, я обнаружила, что мой днев перенесли в архив!
Да, для меня это был шок, хотя, ничего странного, если я удосуживалась писать здесь что-то раз в полгода...

Подумала я, подумала, хорошенько подумала и решила, что пора заканчивать с застоем... Т.к. в этом дневнике полно постов, с которыми связан добрый кусок моей жизни, а ещё т.к. к дайри я сильно привязана, удалить его я не в силах...
Значит нужно поддерживать его жизнеобеспечение.

А ещё, до боли странно, почему я тут бываю слишком редко...?

Может быть потому, что этот дневник наполнен сплошным негативом и писать сюда что-то хорошее просто не хватает сил...?
Или же вести два днева слишком утомительно, ака влом писать все два раза подряд?
Или же...хм... или же потому что днев закрытый и вряд ли его вообще кто-нибудь читает...?
И висит он в инетовских просторах исключительно for me...only for me.. Ах, как это эгоистично, чёрт побери...

И все же, продолжая тему двух дневников... Слишком уж личный этот... =)
Ли.ру у меня обшественный, читают все кому не лень, туда выливается всякий хлам... а настоящее, то что прячется в самых дальних уголках души находит своё место здесь...
Что же получается - в глубине души (где-то ооооооочень глубоко) у меня только негатив?
Ах, печально...


Вобщем, не об этом сейчас...
Отбросим все размышления по поводу смысла жизни сего днева... кому это надо? - во-первых - зачем это нужно? - во-вторых - мне оно ни к чему - это в-третьих))))
Проблема исчерпана=))))

Значит так...
Травка зеленеет хотя уже давно вся желтая, солнце парило ещё две недели назад, просто жуть, солнышко блестит... Правда сейчас нагнали тучки...
Все тихо-мирно, с позитивом)))

Впереди меня ждет долгожданный отпуск в Крыму... О да, наконец-то...
Кстати, про Крым... Родина это моя...
Правда, если не учитывать того, что судьба у меня несколько странная и корней у меня нет, нигде не пустила ещё, следовательно родины как таковой тоже нету... Шутка ли, мотаться всю жизнь, переезжая с места на место...
Говорят ещё, родина там, где хорошо...
Тоже парадокс, хорошо мне в трех местах...
Как бы Крым не плавил меня своей невыносимой жарой, приезжая туда я становлюсь абсолютно другим человеком... Жизнь обретает новый смысл, иные краски...
Ещё хорошо мне на Ставрополье... Моя, кгемс, историческая родина... =).. Это дивный край, когда я приезжаю туда, я действительно забываю чуть ли не обо всем на свете... А ещё, нигде нет такого вкусного молока и ароматного, свежего хлеба)) Нигде)))
Надо бы сказать, что есть ещё одно место, которое имеет свойство отшибать у меня память о реальном мире...
Есть такое государство в Европе... Называется оно - Украина. Есть столица у этого государства, древнейший город, центр православия, называется - Киев. Есть в Киеве район, ничем не примечательный, однако лучшего района просто нет - это Соломенский. Есть в Соломенском районе одноименная площадь. И стоит на этой площади НАОУ (нынче НУОУ), ака Национальная Академия Обороны Украины, для своих просто академка и не важно, что она уже, как несколько месяцев, университет. В этой академке я имела счастье прожить почти 4 года и не скрою, более веселых и счастливых лет в моей жизни пока что не было...

Вобщем, не об этом сейчас разговор... Разговора, как такового нет, поэтому смысла развивать дальше эту тему, я не вижу.. Это было лишь продолжение поста про мою сущность.. Т.е. из чего состоит моя жизнь и какими есть её детали, в том числе, где моя Родина.
Родина у меня одна и неважно, что я родилась, выросла и живу за границей...

Короче, не важно это...
Главное на этот момент лишь одно - я сохранила этот днев и это самое важное, пока, что может быть...
Fin)

---

А ностальгия душу травит...

Сегодня я видела его... Видела Пастернака...
Он пролетел мимо нас, с какой-то девченкой, по направлению к школе...
А мне осталось лишь грустно посмотреть ему вслед...
Он почти такой же, какой и был...

Словно время повернулось вспять, на два года назад... Он прошел, в своем черном пиджаке, в одном из тех, который я так люблю... Снова на затылке болтался маленький кучерявый хвостик, на носу сидели очки...
Он пронесся так быстро, что-то говорил и улыбался своей лукавой улыбкой...
И походка у него все та же....

Самое интересное, буквально за 5 минут до того, я говорила Антону, что может быть сейчас раз! - и появится Пастернак...
Появился...
Пролетел, как ветер...



В этот вечер я видела столько знакомых лиц...
Возле школы наткнулась на Наталью Васильевну, которая меня не узнала, на остановке маячил Ходос, а потом ещё оказалось, что я ехала в одном автобусе с Тецкой....

---

Однако...

Сессия пролетела незаметно...
Уж слишком быстро...
Завтра ждет последний экзамен, по истории культуры.

Самое смешное, при всем моем слишком ответсвенном отношении к учебе, мне чрезвычайно лень что-либо сейчас учить...
Конечно, если я сейчас не выучу, будет обидно, ибо если все экзы на 4, а этот получается будет на 2... ну ладно, на 3... все равно, будет не очень приятно.
И я опять буду недоволен собой.
Может следует наконец перестать ныть по поводу своей ничтожности и сделать шаг к совершенству....?
Эх...
Может быть я учусь лучше чем многие из моих бывших однокласников, однако не настолько, чтоб быть окончательно довольным собой.
Может быть у меня есть комплекс отличника?
Хм, ну тогда бы я стремилась к пятеркам.... Вывод: значит комплекса либо нет, либо я жуткий лентяй.

А может... может это очередные пустные слова, не имеющие никакого смысла...

Я хочу каникул....
.....которые пролетят также быстро, как и сессия... и я опять ничего не успею сделать....
А может и успею...
Время покажет.

---

Облака в форме карты России

Ли.ру я объявила торжественный бойкот в связи с началом О, всемугущей сессии. Но, чует мое сердце, здесь я не в силах удержаться от нового поста.

Сегодня был первый экзамен - по археологии.
Т.к. экзамен у меня первый и сессия тоже первая в жизни, меня трясло как сумасшедшую. Дома находиться было просто невозможно.
В универе как-то стало чуточку поспокойнее, ибо меня окружили мои однугруппники и мы стали все дружно трепаться об археологии, музыке и прочей ерунде.
Вася всегда много говорит, поэтому его очень даже интересная болтовня помогла мне отвлечься от грустных мыслей. Сначала мы стояли и разговаривали втроем: я, Антон и Вася. Потом подкатили остальные мальчики и стало ещё более шумно.
Антон мне тоже очень помог, без его поддержки... О да, я бы пропала...
Экзамен мы сдавали в виде тестов. И прошел он сравнительно быстро. Около получаса.

Когда я увидела нашего бывшего лектора Рыжова снова невольно вспомнился мой любимый Пастернак. Все-таки они с ним жутко похожи. Только у Рыжова хаер, как после электрошока и он бородатый такой, заросший.. И очки носит. Но повадки и манера говорить... Археологи все одинаковые... даже одинаковые вещи говорят...
Особенно, когда Рыжов подошел ко мне, поторапливать типа, так как он это сказал.... У меня на лице даже улыбка возникла. Такое безумное сходство.
Когда в конце первого модуля Рыжова заменили Терпиловским я очень скучала по снова обретенному легкому миражу Пастернака. Антон меня всегда успокаивал:
- Вы удивитесь с ним на экзамене...
Да, дождались, называется. И Рыжова и экзамена. Все-таки мне до сих пор не вериться, что я его сдала...

После всего этого мы ещё где-то час стояли с Антоном у окна, разбирались с конспектом по ИПО...
А ещё, смотрели на облака...
Погода сегодня дивная. С утра шел снег, крупными-крупными хлопьями. А потом солнце светило. И небо голубое было. И облака быстро плыли, очень быстро, их ветер сильно гнал... А они, наверное не хотели никуда лететь.
Мы долго стояли у окна и смотрели на летащюю толпу. Разглядели бегемотика, кабанчика... Даже карту России.. и долго сомневались, России или СССР, слишком расплющило это облако от ветра. Нашли там Кавказ, Казахстан... А Украины не было.
- Значит, все-таки России...
А потом облака пролетели и небо стало совершенно чистым, ни единой тучки. Только луна беленькая посредине голубого полотна.. И следы уходящего солнца..
Красиво, черт побери...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я здесь.... И, как ни странно, с коротким позитивным постом..

На улице выпал снег.

Белеют снежные просторы
Вдоль улиц, вдоль больших домов
Снежники падают - актеры
Актеры театра холодов

Из облаков чуть солнце светит
Блестит замерзшая земля
И скромно лучики бросает
Светило прямо на меня



Ой.... прямо сейчас написала.... бывает же такое...
Да, действительно, у нас выпал снег) И все вокруг погрузилось в чудесную сказку)
Настроение хорошее, в окно светит светило =)), а совесть призывает к учебе) Что ж, наверное, пора? =)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Флешмоб

Мдаааа.... странно как-то, флешмобить в закрытом дневе... просто захотелось откомменить ассоциации, которые на меня дала Алёна)))


1 - Голубой
Ну тут, no comments, мой ЛЮБИМЫЙ цвет)) просто с ума от него схожу))

2 - История
Мой любимый школьный предмет))) Планирую стать историком))

3 - Гитара))
Играю на гитаре, один из моих любимых музыкальных инструментов))))

4 - Туман
Ээээ.... А почему???

5 - Россия
Майне Родино)) Приятно, что такие ассоциации))

6 - Попугаи
всё понятно))) ибо я попугаишник))))

7 - Книги
Моя маленькая страсть)))

---

НЯЯЯЯЯ)))))) Я в раю)))))

2:09:19 AM Wolfy: как у него дела?
2:09:25 AM Anne: ]:->
2:09:33 AM Anne: у него?..
2:09:39 AM Anne: без тебя скучает